这个世界上有这么一种人，他们真心的希望身边的周围的人都高兴，做事儿不求回报，把别人的需求放在第一位，却总是忽略自己的感受。你听到这儿，一定觉得他们不是当代活佛吗？还真不是，他们内心其实很痛苦，因为他们必须要持续的陷入这种讨好别人的怪圈，无能为力的去做一个好人，这就是讨好型性格。人生是场大戏，所有人都是演员，只不过有人顺从自我，有人取悦观众。其实我一直希望能够通过自己的经验总结，帮助那些老好人觉醒。并且切实改善讨好型人格。所以呢哪怕只能帮到一个人，我也觉得我说的这些很有意义。取悦症一共有3种类型，屏幕前的你可以检查自己或者周围朋友身上有没有类似的特征。

第一种叫认知型取悦症，这类人的心理障碍是由一些错误的观念引起的。比如他们会认为只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好。如果别人对我不好，那么就是我自己的不对，矛头永远指向自己，不管遇到什么问题，他们都觉得是自己的错。讨好型人格的词典里有很多，比如像应该必须一定之类的词汇，他们会对自己的要求很高，认为自己应该满足所有人的期望。照顾好周围每一个人，不伤害任何人的感情，他们觉得世界是公平的，只要自己完全遵守这些纪律，就会让每个人都喜欢自己。他们对自己的高标准里还有一条就是他们不允许自己表达愤怒，他们要时刻的保持愉悦，时刻的保持乐观。这个时候这种失望愤怒就会变成情绪内化进来，作用到自己的身上，他们就开始觉得应该是自己做的不够好。于是他们对自己的要求就会更高，对别人的期待也就更高。就这样的一个悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。明明一个这么好的人，但是相处起来却很累很不愉快，就是因为他们对自己的要求，还有对别人的要求都太高了。这个思维模式的形成源于一种原始的自我保护模式。一个小孩通常会想象出一个有条件的协议来维持一种事物的控制感。比如我们的小时候会觉得衣柜里有怪兽，我们就会想象出一个协议，只要上床睡觉，开着灯，这个怪兽就不会出来。再比如父母闹离婚，小孩不想让父母分开，他又不能控制，这时候他就会想，如果我很乖，听父母的话，他们就不会分开。这种思维模式一般会在7到8岁的时候自然消解。他们会明白愿望和现实是有差距的。但是一旦这个过程受到了阻碍，比如原生家庭的伤害，从小活在一个极度缺乏别人认可的环境下，这种自我保护的思维就会持续到成年。不一样的是，以前他们害怕衣柜里有怪兽，长大之后他们就害怕让别人讨厌。为了让别人不讨厌自己，他们还会沿用那个逻辑，认为只要我当一个好人，只要我对别人好，那么别人就应该对我好。所以讨好型人格才对做好人特别的执着。第二个错误的思维习惯是他们认为别人的需求永远是第一位的，而自己的需求却永远可以被忽略。但是在人际关系里，一味的付出是不成立的。你是想有一个朋友成天对你各种嘘寒问暖，各种主动付出，并且拒绝你的一切回报，让你心里一直有一种亏欠感。这种过分的给予者会把人际关系搞得非常的尴尬和奇怪，而且还非常容易被别人利用。第三个错误认知就是为了满足别人可以牺牲自己的需求。就比如这类人在亲密关系里经常会没有底线的去一味讨好自己的另一半，表面上很完美，但实际上就跟个机器人一样，完全没有自己的看法和见解。以上就是第一大类叫认知型取悦症的一些常见表现。

咱们接下来说第二种叫习惯性取悦症，这类人讨好别人已经成为一种根深蒂固的习惯了。为了得到别人的赞赏和认可，疯狂的证明自己不管之前取得过什么成就，一觉醒来全部忘光。只有每次得到别人认可的时候，才会高兴。这种行为说白了就是上瘾了，就像小白鼠一样，每次拉一下那个拉杆儿就会出糖，所以他们就疯狂的在那拉了拉。那同样讨好别人就能得到认可。但是问题就是不是每次讨好都能如愿以偿的得到赞赏。于是为了增加这种爽感，他们只能扩大自己的范围去取悦更多的人。这样中奖概率就会更大一点。但是在扩大取悦范围的时候，这类人往往会对自己周围的人冷漠忽视，于是他们取悦了陌生人，但是却伤害了自己人。

第三种叫逃避型取悦症，前面两类的动机都是为了得到别人的认可和喜欢。但是这种取悦症的动机其实是为了逃避别人的拒绝、暴力和冷落。我们都知道，想要让一头牛往前跑，有两种方法，一种是在前面放饲料引诱，第二种是在后面用鞭子抽打。科学显示比起奖励惩罚带来的恐惧感，更会引发行动逃避性的讨好型人格呢因为以前受过某种伤害，在受到伤害的时候，他们发现可以通过取悦别人，让别人高兴，从而避免伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。每当觉得别人快要生气的时候，他们会立马示弱讨好，让别人压根就没有发疯的理由，这样造成了一个结果，就是他们永远不会处理和别人的冲突。看似情商很高，其实是害怕负面情绪，在逃避问题。

看到这儿了，如果你有以上几种心态，那恭喜你，你已经成为我们讨好型人格大军中的一员了。下面我结合自身的实践和梳理的一些方法总结出来一套21天的改善计划。第一个方法就是去除脑子里那些应该和必须打破完美主义讨好型人格的人，总是不给自己留有一丝弹性和余地。我应该让别人高兴，我不应该发脾气，把这些苛刻的条件都去掉，强调控制权在自己手里，时刻提醒自己不要满足所有人。咱们有意识的去故意搞砸一些事情，去体验一下那种心理感觉。第二个方法叫学会拒绝。这个也是我强烈推荐的方法，咱们可以故意拒绝平时生活里的一些需求，不管来自于谁，从今天开始，你不妨试试。如果不是人命关天的大事儿，第一周我们故意拒掉30%的请求。如果你觉得ok那过一个礼拜拒掉50%，再过一个礼拜拒掉70%等等。对于拒绝这件事儿，我知道对于很多讨好型人格的朋友来说，很难就会让你很内疚，很自责。所以咱们一开始不用决绝的说不，咱们慢慢来，当拒绝别人的时候，我们可以拖着拖一段时间，对方就明白你的意思了。虽然这个方法对于那些需求的提出者不算很友善，但是对于讨好型人格的改善是非常有帮助的。第三个方法我们都知道自私和取悦是两个极端，这俩极端哪个都不好，但是我们能不能试着用一个极端的心态去解决另一个极端的问题，稍微自私一点，关注一下自己的感受，自己列一张自己想干的事儿的清单，不要别人参与。比如自己旅行，自己看书、自己吃饭，自己独处一段时间，同时也善待一下自己。最后一个方法也是我认为最重要的一点就是学会对自我的认可，讨好型人格的人对自己的评价都是来自于别人，拒绝了别人自己会内疚。别人拒绝了自己还是会内疚。我也是工作之后才真正开始自我认可的构建的。我发现我不需要别人的认可，我对自己的认可源于我自己的内心，我也不可能让周围所有人都满意都喜欢，这个世界上但凡有100个人喜欢我，就大概会有50个人讨厌我，这个不是我的错。为什么我在开头用了改善，而不是改变，什么21天彻底改头换面之类的。因为你要明白这是一种性格，甚至说是人格那真是很难彻底改变的。我确实自己做的也没有多好，只能说最近几年尝试了以上几个方法，确实有很大的进步。但是我还是真心希望能够真的帮到那些善良的讨好型人格的朋友们。你们每一个人都值得被这个世界温柔以待，也希望你们能越来越好。