你如果经常跟别人发生语言冲突，时不时的就要跟自己的同事、朋友、另一半甚至父母发生口角，经常感觉到自己无法正常的交流沟通。那么有一套理论刚好可以解决你的沟通不畅问题，那就是非暴力沟通。这个理论的创始人卢森堡博士是一位特别有名的临床心理学家，他利用这套非暴力沟通理论，不仅解决了无数个人沟通问题，甚至连国际层面的冲突都被他一一化解。究竟是什么理论这么神奇。咱们先来看看我们日常说话的场景，就是怎么就变成了暴力沟通呢？常见的四大原因。道德批判、习惯比较、回避责任和强人所难。

咱们一个说道德评判，说白了就是喜欢给人贴标签，比如你爱干净，结果你的另一半每天喝完饮料的杯子留到第二天才洗。在你看来是随手的事儿，到他这儿就是做不到。某一天你实在看不下去了，斥责他，你怎么这么懒，随手洗都不会吗？但是这个懒惰不讲卫生，这些就是贴标签儿。贴标签的本质就是你站在道德的高点进行批判了。你要相信我每一个听完这种话的人都不会高兴。被你批判的人如果再回怼你两句，一来一回你们的沟通模式就演变成暴力沟通了。

再来习惯比较也算是一种普遍现象。假如你是一个攀比心比较重的人，经常喜欢跟别人比较沟通的时候，由于你的心理偏见，别人跟你说点啥，你都觉得这是在跟你炫耀别人给你点什么建议，都好像是在说你不如他。你看似在跟别人说话，实际上你在跟人较劲儿。而有些人不仅喜欢拿自己跟别人比较，还喜欢拿别人和别人进行比较。你看看谁谁谁的老婆平时多勤劳，你看看谁谁谁的男朋友平时多上进，那这是生活中特别常见的比较。你如果仔细想想，就会发现这种比较不仅没有逻辑，而且毫无意义。首先你根本不了解你口中的那谁谁谁，因为你压根没有跟人家在一起生活过。另外你不能说我认识个谁就可以拿来比，有限个体的比较毫无意义。我今天要拿哪个演员，哪个CEO去跟你比比颜值，比比资产，那你还活不活了呢？

咱们再说回避责任。在我们表达的过程中。经常会忽略掉我们原本的出发点。比如你经常跟你的另一半抱怨，打扫卫生多辛苦，经常跟孩子抱怨自己照顾他多不容易。而我听过很多家长都喜欢跟孩子说，妈妈每天都快累死了，你还不听话，爸爸当牛做马挣点钱容易吗？你怎么一点儿都不知道节约。那这些话的前半句其实从本质上就是在回避责任，仿佛照顾孩子不是你们自己的责任，不是出于关爱。出去上班挣钱也跟自己没有关系一样。如果今天没有孩子，你就不上班，就不会这么累了吗？显然不是吧，虽然你可能真的很累，但是这些话显然对于听者来说是一种暴力伤害。

最后一个强人所难指的就是喜欢把自己的观点强加给别人，强迫别人去做一些他们不认可不情愿的事。不管你的出发点是善意还是恶意，这份强迫就是一种暴力。

我们知道了常见的四大类诱发暴力沟通的原因之后，我们再来探究一下暴力沟通背后的底层原因是什么。非暴力沟通更侧重一种认知，观念上的提升，很多暴力沟通行为其实都不止局限在语言上，一个眼神，一个表情，甚至你什么都不说。比如冷暴力，也可以让人感受到非常大的暴力伤害。所以如果你老是琢磨从说话的方式来提升自己，可能只是治标不治本。我们都知道，从古至今，人类对于性本善还是性本恶的辩论就从来没有停止过。卢森堡博士认为，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。当你认为人的本性是虚伪、丑陋、冷漠的，那你相应的也会以暴力的方式去应对这里。我想给这个观点做一下进一步的补充解读。我们当然知道，不是所有人都值得我们去友善的沟通的。但是起码在我们尝试跟你的目标对象进行沟通的时候，在你不太了解对方全貌的时候，起码在一开始永远都把人往好的方向想一想。这样从你的角度来说，沟通方式就不会出什么大问题。听到这儿，你可能还有点一知半解。接下来我们说点具体的究竟什么才是正确的沟通模式，一共有四要素，观察、感受、需要和请求。

举个例子，老王交给同事一份需要保密的合同，反反复复的提醒他，一定要放到安全的地方。结果同事刚答应完，扭头就把文件甩在了工位上，然后出去吃饭了。等同事回来，小王非常生气的跟他说，这么重要的文件，你怎么就能随便扔在桌子上呢？出了问题谁负责呢？道理可能是这么个道理，但是小王这句话显然是在责备，这就是所谓的暴力沟通。而我们如果用非暴力沟通的思维走一遍，首先观察对事实进行客观陈述。比如我刚才看见你的合同没有收起来，还在桌上。其次感受描述一下自己的感受，记住不要掺杂个人的评价，只是就事论事。比如这样做，我感到不安全。这里人来人往，万一弄丢了，或者被人看到就不好了。最后需要和请求，清晰明确的阐述出你的诉求。比如说这个合同真的很重要，所以我希望你能好好保管。我估计有很多人看到这儿都会觉得你说起来简单，但是做起来真的很难。人在气头上真的很难控制住。那时候谁还管你什么方法？所以我想分享给各位一下，我是怎么练出来的。

当然了，很多人都说修行管用，我同意学学王阳明，有空去参禅悟道可能会管用，但是这个真的要花很长时间。这里有一个比较快一点的方法，就是找到第一次用这套沟通方法的感觉。什么意思呢？你今天知道了这套非常有效的沟通模式，如果你不用就一点用没有。但是哪怕某一次冲突起来的时候，你脑子里忽然闪过我今天说的话，开始尝试使用的，第一次你就已经成功一半了。你信我从第一次这个意识开始迸发的时候，以后你会越来越多的想起它，用到它。那这个第一次怎么出现。我给你支个歪招，就是主动找到可能吵架的场景。不管你用什么方法带着非暴力沟通的意识去主动找到那个可能会演变成暴力沟通的场景。然后在这个场景里主动的应用这个方法，有人可能觉得这就有点不可思议，这不是没事儿找事儿吗？但是你仔细琢磨，你是被动的，在冲突场景里等待意识迸发容易，还是主动的带着意识去应对冲突容易，所以不要害怕冲突，不要逃避矛盾，要迎着它解决它，这样你才能进步。