1. 初中的时候，有一次课间和女同学一起跳皮筋。正跳得欢快时，我突然想放屁，但这时我暗恋的男生刚好从身边经过。我憋足了劲想忍住，结果每跳一下都伴随着1/5个屁声跑出来，声音尖锐短促，一共五声。

2. 上大学时，我参加过一个集体舞，动作包括急速摔倒、高抬腿等，非常激烈。练了几天后，大家浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤了。我伤得比较重，去上课时，一条腿几乎抬不起来。在三楼上课时，我硬是直着腿走上楼梯，简直就像是在用那条腿直着往上送。途中听到一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，这种小儿麻痹在我们老家是不能上学的。”

3. 昨天下乡考察，让我遇到了一件扬眉吐气的事！那天，我和同伴在田间小路上看庄稼，远远看到一群老外在围着一个农民比比划划。出于好奇，我悄悄走近听他们在说什么。那几个老外（似乎是*人）翻着一个小册子，用不标准的中文发音问路：“如何，我，到达，外围……”。

4. 想到那个农民兄弟一脸茫然的样子，我暗想，难道他的领悟能力太低了吗？老外看他听不懂更急了：“WE、我、大家、去、走。”接着农民兄弟用一句让我此次下乡考察收获颇丰的话回答说：“Can you speaking English？”

5. 排完座位后，只有一对同桌是男生和女生。老师对他们说：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆。

6. 高中时有一对情侣同学被老师分别放在门口第一桌和对角线的最后一桌。但他们每天还是通过传纸条来交流。因为距离太远，他们就用扔的来传递。有一天，男生把一个纸条扔了过去，正好老师进来，打在老师身上。老师捡起纸条后瞪了他一眼，打开后发现上面写着：“Z说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

7. 有一次系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨时，这个学生写了一篇检讨书，描述了打架的细节。他说当时正在吃饭时因为一个问题发生争执。他作为一名学生干部本着实事求是的原则想要和对方沟通和平解决，然而对方却突然拿出一把东西指着他。他描述到这里时再也无法控制自己的愤怒……这时辅导员实在听不下去了就问：“那到底是什么东西？”该生沉默几秒后说：“饭勺。”

8. 我妈有一次去银行取钱时拿了一把菜刀去磨刀。磨完刀后她就直接拿着那把闪闪发光的菜刀进了银行。银行职员看到她如此霸气地进来说道：“拿钱！”我妈就这样提着菜刀大摇大摆地进了银行并让银行职员拿钱出来……事后她还跟我们吹嘘说那几个银行*都被她吓得脸色发青了。

9. 上初中时同桌指着我的胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线有这的女生就是处女。”我和我妈坐公交时看到我妈胳膊内测有肉线我也兴奋地指给她看。这件事被我们一伙人笑了好长时间后来还被赋予了新梗成为校园传言“谁想红找肉线！”哈哈好欢乐的童年啊！

10. 一次我们寝室的同学养了一颗仙人球放在窗台上作为装饰清洁空气之用。有一天他开玩笑说“这仙人球还能清洁空气真是厉害！”引得我们一阵大笑后来又有一次我们走在路上几个同学一起开玩笑互相踩对方的影子结果不小心踩到了一块马葫芦盖一脚踩翻掉了进去幸好我们及时抓住他但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB……这件事也成了我们之间的一个笑料每次提起都会引起一阵欢笑。

11. 某天我看到一条公路上的标语写着“劫持了布什要100万美圆如果不给就会点燃布什身上的汽油我是来筹集善款的。”司机问现在筹集了多少？答曰60只打火机……这让人哭笑不得的场景也成了一个笑点。

12. 新买一辆北京吉普车不久车尾就出现了一个标志“4X4”不久就有人写上“=16”我又写上“=16”后面还加了个对号……这成了我们朋友间的一个小玩笑每次看到这个标志都会引起一阵欢笑。

37、点点，遇到了一位极其不礼貌的人。我心中暗想：“这是什么行为？简直丢尽了中国人的脸！”

38、我回过头去，他看着我走来。我礼貌地微笑，然后试探性地发问：“你了解他们的语言吗？”

39、说完后，我不禁暗暗赞赏自己的英语水平——真的无法挑剔！

40、出乎意料的是，那位外国人并没有回答我的问题，而是用略带蹩脚的中国话问：“什么？”

41、突然，我感到一阵恐惧——我与李阳训练那么久，居然连这么简单的对话都让人听不懂？

42、我不甘心，决定再试一次：“你是哪里人？”这次我缓慢而清晰地发音。

43、谁知他，他居然还是皱眉，然后用中文告诉我：“请用普通话问。”

44、哦，原来这位老外在故意秀他的中文水平！

45、我略带不满地问：“你到底来自哪里？”

46、这次他终于明白了，咧开嘴大笑：“我是新疆的。”原来他是来自新疆的老乡啊！

（这个故事旨在创造轻松的氛围，绝无恶意或贬低他人的意图。）

接下来的故事与上文无直接关联：

47、一天下雨，老婆匆忙出门购物。刚出门不久就急匆匆地回来了。

48、她抱怨道：“真是匪夷所思！汽车的化油器怎么可能进水呢？你再仔细检查一下。”

49、我解释道：“我看你连化油器是什么都不知道。那个地方怎么可能进水呢？我还是亲自去看看吧，车停在哪里？”

50、想起一件有趣的往事。广州火车站的混乱是全国闻名的。一个妇女在车站附近行走，一个男人从她身后扯断了她的项链并逃走。旁边的小伙子看到后想追，妇女却说：“别追了，他抢的是假项链，他抢的真金项链我已经从他的脖子上扯下来了。”

51、办公室有个同事被我们戏称为“贱人”。今天他跑到我电脑边让我查收邮件，我注意到收件箱里有个名为“贱人”的邮件。他兴奋地说：“啊，还有叫贱人的邮件！快让我看看谁是贱人。”点开邮件后才发现，原来都是他发给自己的邮件。真是让人哭笑不得。

37.点点遇到的人极不礼貌，让我感叹：“这是何等的行为？简直让中国人颜面扫地！”

78、意外的一刻，那面镜子如戏剧般从同桌手中滑落，摔成了碎片。镜子似乎为了自己的诚信，甘愿破碎。

79、我们目睹这一幕的人都有些忍俊不禁，同桌则是一脸茫然。

80、我的一个同学暑假到乡下的叔叔家游玩，向叔叔借了一把到山上打猎。一天下来没有收获，傍晚回家时，却在村边的大土坑发现许多癞蛤蟆，于是他兴致勃勃地一一射杀。第二天听说叔叔家的牛蛙被人神秘地打死了许多。

81、主任在昨天的抗震救灾动员会上建议，大家有能力的话可以献血，不论血型是A型、B型还是C型。

82、晚自习前，前桌转过来问我：“你吃过土豆煮洋芋熬制的马铃薯吗？”

83、同桌小声回答：“没吃过。”

84、大学有个同学眼睛小得奇特，正常状态下看起来只有一道缝。一天他在食堂边吃饭边专注地看电视，一个清洁工路过惊讶地说：“同学，你怎么在这睡着了？”

85、在沈阳火车站候车室，我遇到一个乞丐挨着人乞讨。旁边坐着一个光头的人，看起来很凶，像刚释放出来。乞丐拿着破帽子挨个乞讨，那个人竟然也接受了。我正想着怎么躲避时，乞丐却越过我，去找其他人了。

86、大学时有个男生跟我说他昨天去做足底按摩，差点气死。我问他为什么，他说按摩师按到一个地方他觉得疼，他就问是不是这里有问题。按摩师回答说是子宫，他很困惑。

87、那天逛夜市，看到地摊上卖布鞋。我蹲下来翻看，突然看到一双很漂亮的鞋，上面还印着“Kappa”！老板说20元一口价，我觉得做工不错，更重要的是那个Kappa商标。成交后回到家仔细欣赏，发现Kappa旁边还有一行小字，开始以为是出厂信息，但越看越不对劲，那行字是“不是卡帕”……突然觉得商家也挺实在的。

88、去ATM机取钱时，前面有两个人。其中一个人把银行卡插进去后，用四川话说：“取两百块钱。”

89、半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语。接着，另一个人用普通话对ATM机说：“我取两百元钱……”

90、春节回家，家人急着给我找对象，于是安排了一次相亲。对方女孩是政法大学毕业的，小我三岁，也在北京工作。见面后，家人对她都很满意，但我觉得自己跟她不太合适。我妈私下里跟我说：“别以为你长得有几分姿色就了不起，要是你这么年轻，才不会看你呢。”

91、小时候觉得老爸总是看新闻联播，有一天终于忍不住了，问他：“爸，新闻联播一共有多少集？”

92、记得小学五年级时，班主任问一个学生：“你是什么民族？”学生答：“彝族。”然后问另一个学生：“你呢？”“二族。”

大哥计划参加活动，还计划穿上与他相似的衣服。设计助理猜测这可能是去参加COSPLAY活动。设计师询问是否需要修整眉毛，大哥表示同意。在准备过程中，大哥的头发开始造型，设计师及助理的表情变得越来越严肃。当看到镜子中的老伯染完黑色头发后，有一种似曾相识的感觉。助理似乎深受感动。

随后发现原来老伯是要参加孙子的毕业典礼，而非之前误以为的模仿秀活动。在交流过程中，提到了关于如何提高钻石销售技巧的话题。需要明确主营产品的定位，考虑市场、能力和产品等因素。在定位明确后，需要关注客户开发的渠道和技巧，如参加交易会、利用网络资源等。

至于讲真培训短视频，存在一些质疑其是否为骗子的声音。有报道称，该培训通过直播招生承诺，但交钱后并不提供实质性的教学。需要警惕此类情况，避免被骗。同时也有信息显示，讲真短视频培训宣传售卖课程后消失的现象存在。因此选择参加此类培训时务必谨慎小心。