如鲠在喉 如芒在背

　　3个月前，同事小王一脸憔悴找我诉苦，他说岳母来帮他们带孩子，老太太年轻的时候吃过很多苦，非常能干，对家里人的控制欲极强，那是说一不二，但是很多带孩子的观念呢，跟他们小俩口学习的现代育儿理念相比，已经落后了。尤其烦恼的是，家里的什么事情都要参与，还要说了算，非常苦恼。

　　你要是跟她讲道理，你肯定说不过她。因为她*善辩，从来不跟你在一个频道争论，如果你跟她讲科学，她给你讲经验。你跟她讲数据，她跟你讲经验。如果事实证明她确实错了，她跟你说，都是为了你们好，或者说，这个话题谁都不许再提了。强势不讲道理，牢牢把握话语权，控制欲又极强，可是呢，由于经济条件限制，又不得不跟岳母一起生活，那个感觉啊，就像《演员请就位》里面，李成儒老师说的，如鲠在喉，如芒在背，如坐针毡。

　　我说，咱们培训过《非暴力沟通》课程，你试过非暴力沟通的四步吗？第一步，说明你的观察；第二步，表达你的感受；第三步，说出你的需要；第四步，提出你的请求。 小王一听我说非暴力沟通，一拍大腿，哎呀！我找您，就是因为非暴力沟通，不管用啊！ 小宝宝晚上跟我们睡，上周五孩子不舒服，把我折腾到两点多才睡。所以周六我10点多才起床，吃早饭的时候，岳母在身后埋怨，哪有这么晚才吃早饭的？ 我听了这话，心里那个憋屈啊。 然后，理了理思路，找岳母说，我说，我刚才听您说我今天吃早饭时间晚了。我感到很委屈……

　　我说，对呀。你看，你第一步观察，第二步表达感受，都做得很好。然后呢？ 小王说，然后就麻烦了，出大事儿了！岳母马上火冒三丈，你委屈？ 我还委屈呢！！我比谁都委屈，我辛辛苦苦带孩子，你们天天给我脸色看，吧啦吧啦吧啦，越说越激动，越说越生气，还哗啦哗啦哭了起来，两天后，一气之下回老家了。这几天啊，我们俩口子顾孩子顾不上工作，顾工作顾不了孩子，您看，我这一身都是疲惫，脸上写满了憔悴，那是彻底崩溃呀！

　　我说，哎呀呀，你看看，都是我这《非暴力沟通》给你闹的。 我得对你这个状况负责啊。小王说，您快别开玩笑了。《非暴力沟通》肯定是好方法，只是我遇到的情况，太特殊了。针对这种控制欲极强的人，你连把四句话说完的机会都没有，甚至你连说话的机会都没有。

　　那么，亲爱的读者朋友们，如果你是我，该怎样给小王出个好主意呢？

　　事出有因 追本溯源

　　咱们分析一下，控制欲极强的人，有什么性格特点。张老师总结有两点，一个是，这样的人有一定的能力；另一个是，这样的人有深深的恐惧，非常害怕失控。有能力这一点，咱们不深入展开，重点讨论非常害怕失控。

　　为什么害怕失控呢？ 因为啊，失控会导致他自我价值感的崩塌。不管这样的人生活本身幸福还是不幸福，他都认为自己是不幸福的，对这个世界和他人充满了不信任感，所以，体现为，事无巨细，都要参与，都要控制，表现为能力上的自大和盲目自信，老子天下第一。同时对自己的缺点不足，主动无视忽视和漠视，不能接受现实和质疑，不争对错争输赢，把讨论变成了辩论，不求真理，只求胜利。

　　要想跟这样的人和谐相处，一定不要跟他针锋相对地讲道理，因为他会誓死扞卫自己的话语权和控制权。必须独辟蹊径，春风化雨，追本溯源，对症下药，简单说，就是采用南风法则。

　　什么是南风法则呢？话说在寒冷的西伯利亚，有一个俄罗斯人裹着厚厚的棉袄抱着肩膀在赶路。南风和北风两兄弟看到了，就打赌说，看谁能让这个人把棉袄给脱下来。哥哥北风先来，北风的方法是暴力，你不是抱着肩膀吗？看你力气大，还是我力气大，所以啊，北风就使劲刮啊刮，吹啊吹，吹啊吹，刮啊刮，结果北风越使劲儿，那个俄罗斯人抱得越紧，人都快吹起来了，棉袄也没被吹下来。然后，轮到弟弟南风，南风呢，不紧不慢，吹来了湿润和煦的暖风，不一会儿，那个人就大汗淋漓，脱下了棉袄。

　　在这里的俄罗斯人，就是那个控制欲极强的人。哥哥北风的方法就是讲道理，你越讲道理，他自我保护意识越强，内心越封闭，人越固执，越偏执。 只有像弟弟南风那样，给与对方更多的温暖，建立信任感和自我价值感，才能融化对方内心不信任的坚冰。

　　那具体怎么做呢？

　　南风法则 四步搞定

　　第一步 没心没肺的过度赞美

　　什么是没心没肺的过度赞美呢，就是放下咱们自己内心说服对方、讲道理的冲动，给与对方没心没肺的赞美。他说煤球是黑的，你就说您说的对，煤球都是黑的。

　　他说煤球是白的，你就说，您说的对，煤球完全燃烧后，确实是白的。

　　他说，煤球是红的，你就说，您说的对，煤球正在燃烧的时候，确实是火红火红的。

　　他说，煤球是绿的，你就说，您说的对，煤球本来就是远古时代的绿色大树。

　　他说，煤球是蓝的，你就说，您说的对，煤球燃烧后，二氧化碳气体，飞上天空，就是天空的蓝色。

　　这么一说，你看是不是煤球真的可以是黑的、白的、红的、绿的、蓝的啊？对方，是不是真的有一定的道理呢？事实上，也真的是这样的。控制欲极强的人，他们的出发点，首先都是有一定道理的，是真的为我们好。当我们拿另一个道理，来反驳对方道理的时候，才会触发对方的保护机制。而如果反过来，我们接纳了对方的道理，甚至为对方的道理进行深入的解读，我们是否首先跟对方达成了同频共振呢？ 对方的心里是什么感受？

　　会不会觉得，哎呀！老娘辛辛苦苦教化了这么多年，这个榆木疙瘩脑袋，终于开窍了，终于不跟我唱反调了，终于被老娘驯服了，还青出于蓝而胜于蓝了！老娘，终于可以放心了。你看，是不是这种感觉？时间久了，会不会逐渐弱化对方的自我保护机制呢？

　　你可能会质疑？这不是毫无原则的拍马屁吗？这不是跪舔吗？ 是的。就是拍马屁，就是跪舔。 那你肯定会担心，那对方让我们必须听话照做，怎么办？那不耽误大事啦？好！咱们进入第二步。

　　第二步 和善坚定的我行我素

　　和善坚定的我行我素，大家一看可能就理解了，大意就是你该干嘛就干嘛，想怎么干就怎么干。重点需要强调的是和善。 坚定的我行我素是想怎么干就怎么干。而和善的操作，有四个小技巧，第一个技巧，能不惊动对方就不惊动对方，避免争论；第二个技巧，如果惊动了对方，把你的方法用对方的思想来解释。您看我这么做，就是领会到上次您跟我说的，要多读书多听专家的意见。因为以前对方争论的时候啊，你会发现为了暂时的赢，不分辨方法的采用了很多互相矛盾的道理。你只要选择其中可以解释你的行为的一个理由，是很容易的事情，这样你们之间的分歧，就变成了对方的自相矛盾。如果对方还不认可你的方法，就第三个技巧，征求对方的意见，您看能不能从这个角度咱们也尝试一下？毕竟那些专家啊，也不是白吃饭的。当你征求对方意见的时候呢，对方获得了控制感，同意你的可能性就很大。如果对方还是不同意，就第四个技巧，以退为进，那咱们就先按您的意见来，要是效果不明显，咱们再听您的意见来调整。毕竟我们经验没您丰富，没您站得高，没您看得远，您都是为了我们好啊。

　　你看，如果你这么推进自己的行动计划的话，又有几个控制欲极强的人能坚持到你的第四个技巧呢？ 就是真的坚持到第四个技巧还不管用，你暂时按照对方的方法来执行，等待对方自己理解转变的时候再调整，其实也不会造成什么损失。而前三个小技巧，几乎已经让你解脱了大部分的被控制感。

　　如果第一步的价值在于让对方脱下自我防护的铠甲，那这第二步的重要贡献有两个，一个是在满足对方控制欲的同时，摆脱了对方的控制行为；第二个是，有机会通过一系列事实证据的积累，证明你是很棒的，有能力的，甚至确实在很多方面是比他强大的。真实最有力量，对方会看在眼里，记在心上。

　　第三步 事无巨细的价值肯定

　　这一步，要对对方做的事情，进行肯定。在家里，就是早请安，晚问候，顿顿饭菜是真香。早晨要问候对方睡得好不好，晚上要查看房间是不是有蚊子，白天老人做的饭菜，不管爱吃不爱吃，都要说做得好吃，不管好吃不好吃，都要说真香。如果，在公司里面就是，早请示，晚汇报，肯定领导的所有闪光点，鞍前马后，体贴入微，照顾好领导的内在小孩。对方最缺乏的就是价值感。咱们充分给与价值感。

　　你可能会问，这第三步，跟第一步，有什么区别？*的区别，第一步是你要放下自己的攻击性，化主动为被动，让对方做主，是最难的一步。而这一步是主动出击，化被动为主动，你甚至可以有倾向性、选择性地进行价值肯定。

　　基本上，到了这一步，你们双方已经达到了一种高度地和谐共处，惺惺相惜。 是否有必要，进行到第四步，彻底地解放彼此，放飞自我，需要看缘分，和对方的觉悟。

　　第四步 啐啄同机 自由飞翔

　　自由飞翔，很好理解。什么是啐啄同机呢？这是一个佛家用语。大家看过母鸡孵小鸡吗？ 当鸡宝宝成熟要破壳而出的时候，鸡宝宝在鸡蛋里用喙从里面敲击鸡蛋壳的动作叫啐，听到鸡宝宝的敲击声，鸡妈妈从敲击的地方同时用喙敲击鸡蛋壳的动作叫啄。鸡妈妈就是佛家的老和尚，鸡宝宝就是小和尚，当小和尚有所领悟，但还需要点化一下的时候，老和尚给他当头一棒喝，就是啄。 所以要讲究啐啄同机，同时进行。啄早了，鸡宝宝没成熟，胎死蛋中，啄完了，鸡宝宝闷死了。

　　所以啊，能不能进行到这第四步，要看缘分。要看你这位控制欲强的家人或者领导的领悟能力，如果有一天，他领悟到，其实他说的很多内容是互相矛盾的，你为了让他开心，不再表达自己的观点，放弃了自己的话语权，而你实际做的事情，确实很多事情就是比他看得更长远，考虑更周全，这个时候，当他主动要求你表达观点的时候。就是鸡宝宝在蛋壳里面啄了。

　　这个时候的当头一棒，我们取名叫残酷的坦诚。咱们先举个例子。

　　电视连续剧《天道》里面，丁元英通过一系列运作搞垮了乐圣公司，乐圣的老板林宇峰带着手*来威胁丁元英的生命。

　　林宇峰问：你是不是料定了我不会杀你？

　　丁元英答：你不缺杀我的心，你缺的是，杀了我，还不影响你自我评价的理由。如果我说我料到了，你会用开*来证明我判断的错误。如果我说没料到，你会用开*来证明我撒谎的错误。

　　你看，丁元英的回答，既不回答料定，也不回答未料定。因为回答哪个，都会死。正确的解法儿是看透对方的需要，“杀了我还不影响你的自我评价”，然后回答对方沟通的逻辑。

　　咱们模拟一下，对方说，你看我说什么都是对的，其实也不见得，我也有不完善的地方。你们有什么想法，该表达就表达，我也是能听进去的。 这个时候，你还是要再吹一吹南风，你可以说，您说的对，都是对的。如果对方继续说，你们要说，一定要说。这个时候，你可以给自己设铺垫了。 你可以说，说了也是白说，而且说了的话，您可能会生气，还是不说的好。如果对方仍然要求，我不会生气，你说什么我都不生气。那你可以说，那我说了啊。 这个时候，你就可以象丁元英这样，对对方一个当头棒喝了。

　　第一、我们讨论是为了获得更好的想法儿，而以前的你是为了自己赢的感觉，所以跟你讨论，不如不讨论，直接让你赢就行了；

　　第二、如果我有一个想法儿A比你的想法儿B好一些，如果不争论，按照A和B执行的可能性，都有50%， 但是讨论后的结果，可能是更差的一个想法儿C。 既不如A，又不如B，所以不如不讨论;

　　第三，这世界上，本来没有对错，在每个人的逻辑里面，必然得出的都是在这个逻辑里面正确的结果，所以人和人之间的争论，不是问题的争论，而是逻辑的不同。我改变不了你的逻辑，所以不如不讨论。

　　第四，每个人都有爱自己的权力，也有爱自己的能力，与其控制别人，不如做好自己，人不能被改变，但是可以被影响。所以，我只能努力做好自己的事情，不争论，不讨论，节省时间，做更好的自己。

　　知行合一 皆大欢喜

　　上周，我在课堂上又遇到同事小王，我看到他光彩照人，精神奕奕。问起他家跟岳母相处的情况来，他说，自从采用了您介绍的这个四步方法，我家现在，已经是各安其位，和谐共处，其乐融融了。甚至岳母跟他们小两口说，活了这么多年，一直以为自己是一个极度负责任有担当，殚精竭虑爱家人的大好人、大能人，想不到，其实自己的固执执着，给家人带来了那么大的心理伤害。 现在的生活，放过了别人，也放过了自己，现在的生活，才是更有意义的人生。

　　总结一下，控制欲强的人，内心都有极大的不安全感。只有先充分肯定对方的价值，帮助对方建立基本的安全感，才能逐步逐步逐渐实现双方的人格独立，和能力自由。心急吃不了热豆腐，饭要一口一口吃，路要一步一步走。